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ㄋㄟ~陪我聊聊天嘛


 


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仔細想想再回答下列問題喔!「出國旅行碰到意外,你幸運地從死裡逃生 ,安然無恙,接著,你會繼續旅行,還是迅速整裝歸鄉?」本來這只是我主持團體溝通課程中的趣味心理測驗題目,沒想到在這個危機四伏的時代,有一天竟然變成真實人生裡必須面對的選擇。
日前華航客機在那霸機場降落,立刻起火燃燒,所幸在三分鐘之內,旅客和機組人員全數順利逃生,除了飛機全毀之外,無人傷亡。其中有一位旅客在出發前的半年才上過我的課,心有餘悸地寫伊媚兒跟我說:「吳老師,經歷這次真正面對生死存亡關頭的經驗,我要改答案了,我的抉擇,跟當初在課堂中做的不一樣。」
「出國旅行,碰到意外,你幸運地從死裡逃生,安然無恙,接著,你會繼續旅行,還是迅速整裝歸鄉?」當時他的答案是:「繼續旅行!」原因是經過劫難之後,人生會看得更豁達,命都撿回來了,還有什麼好擔心的呢?
但是,這次他卻急著想回家,理由是:「不要讓家人擔心!」儘管因為行程的原因,他無法如願在當天回來,但是關於「歸心似箭」的情緒,這次他有很深的體驗。

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聖嚴法師曾說過一句名言:「想要的很多,但是真正需要的其實不多。」但是,每一個人的生活方式不同,「想要」跟「需要」之間的界線,就不太一樣。譬如說,名牌包包,對我來說,不是很需要,也沒有很想要。可是,對某些人來說,沒有名牌包包,就幾乎活不下去。
「想要」跟「需要」之間的界線,到底在哪裡?聖嚴法師認為,這就要考慮自己的收入,並且還要跟所處的地位、工作的性質、生活的環境等條件互相配襯。
例如,一般人寫字的時候,只要用普通的原子筆就可以。但是,如果是在簽訂國際合約的場合,就可以考慮用一支比較好的筆。甚至,雙方各用一支很好的筆,然後兩支筆交換。因為,這個場合使用的筆具有紀念性,簽約以後,可能變成歷史的文物。否則,隨便使用品質很差的筆,給別人留下「草草了事」的印象,誤以為承辦的人不重視這個簽約儀式。

 

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女人多半會這樣談論閨中密友:「哇,她最過分了,一有戀愛談,就無影無蹤,就算好不容易出來了,只要男朋友一來電,就變得魂不守舍,想要開溜去會情人。只有男友對不起她,或失戀需要安慰的時候,才會想到我們。」

 



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阿珍惱怒地說:「我跟我男友分手了,我實在受不了他那麼窩囊!」
到底發生什麼事?以前談戀愛的時候,她不是覺得男友很酷很MAN嗎?「沒想到他會做這種事!到色情網站去找女人交談,跟人家玩脫衣服自慰……他是一個高科技公司的工程師,碩士畢業耶,也玩這種遊戲……」


 


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這是個真實的故事(蘆荻口述 連淑香整理)
 
一個個無情的誤解﹐紛亂了幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開﹐一切都為時已晚﹐接婆婆來家安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。

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我當老闆時和一位來應徵工作的年輕人面談,我問他的頭四個問題是:

「有沒有女朋友?」

他說:「我還年輕,想專心拼事業,目前不想交女朋友。」

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散歩下棋、蒔花養鳥、四海旅遊…,每個人對於自己退休後的生活,可能已經在腦海中勾勒出美好的藍圖,只是,在美好生活的背後,應該有著縝密規劃以及充足時間為基礎,逐步建立。

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許多原本不高的家長,擔心孩子是不是將來也是「恨天高」?專家提醒,男童10歲、女童9歲的青春前期,是小孩生長快速的黃金時期,多補充孩子營養,切忌晚睡,如此方可讓孩子「長得像大樹一樣」。




書田診所小兒科主任丁綺文指出,門診中常遇到家長擔心孩子的身高,甚至自費讓孩子注射生長激素,但她認為,注射生長激素其實是「最後手段」,何況與其花新台幣60~70萬元只讓孩子長高5公分,還不如靠平日的營養均衡和免費的生長激素──早點上床睡覺,更來得有用。


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錢不是你的財富


香港有位女流浪漢,在街頭流浪已有十年以上;某天警察臨檢她放在街頭的家當,竟然發現紙箱裡放著數百萬港幣的現金,大吃一驚。原來,她是個富婆。衣著破爛的她,遠比那些穿著亞曼尼在中環行色匆匆的許多上班族有錢得多。

天天擔心活不開心

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嚴格與嚴厲的差異


十幾年前,開始步入社會找工作時,我曾在面試的過程中碰到一位很嚴格的何姓主管,他非但不茍言笑,還出了很多艱難的問題,幾乎令有備而來的我無法招架,但是為了爭取夢寐以求的職務,我還是以「忍辱負重」的心情回答。
因為當時公司沒有適合我的職缺,距離那次面試半年多以後,我才得到想要的工作。上班第一天,我的辦公桌上躺著一封來自高雄的信件,原來面試過我的何經理已經調職到高雄分公司,他親筆寫封信鼓勵我,希望我能珍惜這份工作,好好表現。
回想起來,職場上最令我難忘、而且幫助我成長最多的,都是對我很嚴格的主管。儘管,他們溝通的態度也各有差異,有的很和善親切,如同手足朋友,有的剛直寡言,好似法官開庭,但卻也有共同的特質,就是他們對目標的陳述十分明確,對達成目標的要求也十分具體,授權的同時,對該有的資源、該注意的事項都說得清楚明白,而且事後獎罰分明,讓部屬在執行的過程中,會尊敬這份工作,但卻不失對工作的熱情。

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婚姻生活千萬不要比連續劇精采


有的婚姻故事,比通俗連續劇還精采,每一個讓人痛苦的轉折,都飽含著不可思議的巧合情節。
她署名「一個剛自殺獲救」的人,寫信給我。她的婚姻得來不易,她和丈夫念高中時就認識了,從相識到離婚,一起度過十年光陰。兩個人都出自單親家庭,因而同病相憐,有了小孩後,兩個人克服了家人的反對,結了婚。
她知道在單親家庭成長的辛苦,因而發誓「要給女兒一個完整的家」,兩人也很努力,白手起家,擁有了房子、車子,一起奉養彼此的母親。面臨到婚姻破裂時,她才25歲,女兒還在牙牙學語,他忽然對她說:「我要離婚。我到今天才發現,這不是我要的。」
「那麼,你要什麼呢?」

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說著說著就上床了


許多女人常在跟男人諮詢感情問題時,說著說著就跟那男人上床了,也有女人一開始就找戀愛經驗豐富的男人談愛情煩惱,結果也談到床上去了,月子說:「女人不是自己還算喜歡的男人,是不會想對他傾吐自己感情的真相以及對感情抱負、看法的,說來說去會上床是很自然的結果!」甚至也有女人拿諮詢感情來當自己跟男人的契機,引誘男人呢!
最常見的是女人找男友的好友諮詢,跟他抱怨男友各種缺點,希望得到男人的同情,尤其重新確認自己作為女人的價值,表示「我這樣的女人應該可以更幸福」,如果激發男人的正義感,不斷為女人打抱不平,常會讓女人覺得除了男友之外,會有更好的選擇,眼前這男人豈不是更理想嗎?
女人若是拿別的朋友的感情問題找男人諮詢,往往是在刺探男人的愛情觀,即使是自己的感情煩惱,如只要男人能誠懇回答或專心聽女人說話,便很能博得好感,男人真的能給女人建議也不錯,但若太純粹客觀想成全女人的感情,完全不意識到女人本身的魅力,反而會讓女人不滿。這是很微妙的。

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文 /吳淡如



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明心網】注:我想這原是一篇華爾街報的專欄文章。 不知哪一位好心人翻譯了,讀來很不錯。

  1989年大學畢業後,我在路易斯安那州北部的一份小報謀得一個記者職位,周薪是315美元,年薪合計16,380美元。當時我就夢想,如果一年能賺25,000美元,就再也不用為生計擔心了。

  幾個月後我就跳了槽,拿到了27,000美元年薪──馬上就樹立了40,000美元的新目標。如果能實現,我當時信心十足地認為,生活一定會變得輕鬆愉快。很自然,這個目標也實現了,我的新標尺提高到50,000美元,然後是75,000美元。

  這是人之常情。不管你現在掙多少,總要想法設法快點多掙一些。所以,即使靠現在的薪水你也能過得很好,但心裡總不滿足,賺大錢的白日夢差不多天天都做。

  這是因為我們都被灌輸了這樣一個觀念:薪水越多越好。這就是我們為什麼要費盡心力不斷攀爬公司職位的階梯、不斷地跳槽、就工資討價還價等等作為的原因。當然,這並沒什麼不對;能過上更好的生活是我們實現人生進步的標誌。

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突然發現自從生了金小子,我好像就沒寫過有關於老公的文章了原來有了小孩,真的不知不覺就會忽略老公,不但兩個人單獨相處的時間大大減少,而且心裏想的,眼裏看的,嘴裏說的,手邊忙的,全都是金小子。和朋友聊起,大家好像都有同感,有了baby之後,每天老公忙工作,老婆忙著照顧小孩,感情結構和以前好像變得不太一樣了。

  其實有了孩子,生活當然不同,不過感情三不五時也需要“保養”一下。有個朋友把婚姻比喻為“撲滿”,每件甜蜜愉快的事就像是存進一枚硬幣,每次吵架嘔氣就等於拿出一個銅板。所以爲了保持撲滿裏有一定的“存款”,兩個人應該不時地安排浪漫晚餐啦,出國旅遊啦,噓寒問暖甜言蜜語啦.... 提醒彼此戀愛時的感覺,在生活裏製造一些美好的回憶,不要讓柴米油鹽醬醋茶腐蝕了愛情。


  所以啊,今天要來提醒一下所有的把拔馬麻們,孩子固然重要,但是千萬不要忘記你的另一半。不要把漸漸地把這個生命中重要的人視爲理所當然,不時地還是要讚美彼此的優點,感謝對方的付出。偶爾空出時間讓兩個人約會獨處,好讓大家的婚姻撲滿裏,永遠都有用不完的“錢”哦。


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